Réaction sur le gouvernement Ayrault : l’heure du crachat glaireux.

Bon, bon, bon, débriefons en direct et pêle-mêle tout ce fatras de nouveaux ministres. Alors alors, qu’a cueillie François la Fraise des Bois ? 34 ministres ! 17 zouzes et 17 keums ! Ça promet de belles touzes !

J’en connais un qu’à les nerfs, heureusement, il lui reste Tartine et Ségo de dispos !

Allez, c’est ti-par Gaspard !

Premier Ministre : Ayrault, donc … Un bon début pour Flamby et sa République irréprochable, nommer cash un chef de gouvernement condamné par la justice française pour favoritisme, ça sera p’tête sa seule décision couillue du mandat, alors, En Avant Guingamp !

Ministre des Affaires Etrangères : Fabius. Un feuj de mère ricaine … Bon bah désolé les gars, mais pour le plaidoyer d’un Etat Palestinien plus grand qu’un timbre poste, vous pouvez vous la mettre derrière l’oreille encore un p’tit bout de temps !

Ministre de la Justice : Taubira. Sérieux ? ‘Tain, qu’est ce qu’on ferait pas pour faire zizir aux Dom-Tom. Bon après, la Justice se doit, paraît-il, d’être indépendante, alors en soi, y foutre une indépendantiste Guyanaise, qui a suivi à tour de rôle Balladur, Tapie, Jospin, avant de finir d’être missionné par Sarko, on peut considérer qu’il y a effectivement pas mal d’indépendance. Encore heureux que y’ait de l’habillage, parce que sinon, niveau formation en droit, c’est peau d’zob.

Ministre de l’Education : Peillon. Un Franc-Mac’ mal élevé. Encore une fois, c’est cohérent, il a la gueule de l’emploi sur le papier. Aussi, je ne résiste pas à citer ce court extrait bio made in Wiki :

Après une agression, « Vincent plaque tout et part à l’aventure ». Il travaille pour la Société des wagons-lits sur la ligne Paris-Copenhague et importe en cachette du saumon fumé. Il fonde alors l’Office de ventes d’import-export et de diffusion avec comme slogan « du saumon norvégien pour tous », société dédiée notamment à la vente de saumon fumé aux comités d’entreprise.

Typique quoi, le mec se fait voler son goûter, il rentre dans le grand banditisme du trafic de saumon. C’est l’bordel.

Bientôt sur FVG, le témoignage de Giorgio, associé dans l’affaire …

Ministre de l’Intérieur : Valls. Un mec né à l’extérieur. On commence à perdre sérieusement en cohérence là pour le coup. Mais bon, comme il est de droite, Franc-mac’ et qu’il à ses entrées au club Bilderberg, on sera pas bien dépaysés, vous en faites pas ! Pêle-mêle, il se déclare Blairiste, Clintonien, contre l’assistanat, pour l’allongement des cotisations, … Un bon gars quoi ! Allez, tirez pas la gueule, tout n’est pas noir,  apparemment, c’est un cousin de son daron a écrit l’hymne du FC Barcelona, donc ça peut pas être 100% un connard.

Ministre de l’Economie et des Finances : Moscovici. Un feuj au portif’ ! Bah dis-donc, c’est qu’on est de plus en plus facétieux au PS ! Sacrés va ! Par contre, là où ça devient vraiment cocasse, c’est que Cahuzac, son copain chargé du budget est un chirurgien capillaire. Alors, pour redresser l’économie française, on sait pas trop trop, mais au moins, il pourra p’tête faire un truc pour la calvitie du patron.

Ministre de la Défense : Le Drian. Bon Jean-Yves, le prend pas mal gros, mais sérieux, je sais pas qui t’es, et à vrai dire j’en ai plutôt rien à foutre. Alors du coup, j’vais juste en profiter pour rappeler que la Défense, ça consiste à virer les schleus quand ils viennent squatter un peu trop longtemps chez nous, ce qui clairement, nous est pas arrivé depuis 70 piges. Alors, très sérieusement, soyez clairs, et renommez ça en « Ministère du Foutage sur ta Gueule« . Cordialement.

Ministre de l’Ecologie : Nan je déconne, tout le monde s’en branle. Ils ont juste casé une gonzesse dans ce merdier pour respecter leurs quotas.

Ministre du Redressement Productif : … WTF ? C’est sensé être quoi ça ? Un truc nataliste sponsorisé par du Viagra ? Bon, en tout cas, c’est Montebourg qui s’y colle. Ca t’apprendras à avoir des idées pas trop débiles tiens, on te refile un ministère plus con qu’une valise sans poignée.

Edit : Ouais, non, je pense que j’ai raison, vu que sa ministre déléguée s’appelle Sylvia Pinel. True story.

On déconne on déconne, mais on la fermera bien le jour où il nous injectera de la cocaïne directement dans la bite.

Ministre du Droit des Femmes : Oh non, sérieux les mecs ? C’est quoi encore ce truc ? Ça veut dire quoi au juste ? Que les femmes n’ont pas de droit, ou que c’est les hommes qui n’en ont pas ? Faut nous expliquer sérieux, parce que sinon j’vous jure que dans 5 ans on se tape un Ministère du Droit des Hermaphrodites. Bon quoi qu’il en soi, et parce que Flamby a décidemment de l’esprit, c’est Belkacem, une marocaine, qui s’en charge !

Ministre de la Culture et de la Communication : Fillipetti. Une semi-écrivaine. Bof. En même temps, quand on vient à accoler sous un même chapeau la Comm’ et la Culture, soit la Pub et l’Art, plus rien ne peut m’étonner. Malraux doit se chier dessus d’avoir eu pareils successeurs. Tout cela n’est que de la merde.

Dans 5 ans inch’allah avec le retour de la droite, on se tape ce connard en Ministre de la Culture, c’est clair et net.

Ministre de la Santé et des Affaires Sociales : Touraine. Bon, avec un père sociologue, je pense qu’elle va bien nous branler la nouille niveau social. Sinon, je pense qu’elle a jamais vu une seringue de sa vie, ou en tout cas, certainement pas aux dîners du Siècle dont elle fait partie.

Bon, après très honnêtement, les gus, je les calle pas des masses. Sans doutes des braves gars dont pas un français va retenir le nom : Une médecin du sport au ministère de la jeunesse, une mamie cancérologue pour s’occuper des ieuvs, un mec qui a jamais fait l’armée aux anciens combattants (mais-que-comme-il-est-né-en-59-à-Alger-c’est-un-warrior). A l’enseignement supérieur, on s’en fout, vu que d’ici quelques années, plus personne pourra se payer des études.

Cet article est fini.

Rrrrrrrrrriiiiiiiiik … Pfffffffffftttttt !!!

Signé PN.